CHUCK NORRIS !!!!!! XD

Chuck Norris es una leyenda, un hombre hecho a sí mismo. Y si no, lee esta recopilación en la que se define perfectamente a nuestro gran ídolo

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que nunca haya llorado.

Chuck Norris no duerme, espera.

No existe la teoría de la evolución, sólamente una lista de especies que Chuck Norris deja vivir.

Dios le pidio permiso a Chuck Norris para hacer el mundo pero chuck le dijo que se esperara 7 días.

El producto de mayor exportacion de Chuck Norris es el dolor.

Chuck Norris contó hasta el infinito… dos veces.

La gente usa un pijama de Superman. Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris conduce un camión de helados cubierto de cráneos humanos.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Se dice que Chuck Norris vendió su alma al diablo por sus habilidades excepcionales en artes marciales. Poco después de finalizada la transacción, Chuck Norris le metió una patada voladora al diablo en la cara y recuperó su alma. El diablo, un ser que aprecia la ironía, no pudo enfadarse y admitió que él debería haberlo visto venir. Hoy en día se juntan a jugar al póker el primer miércoles de cada mes.

Chuck Norris nunca manda sus impuestos a la dirección impositiva, sólamente manda formularios en blanco con una foto de él, semiagachado, listo para atacar. Nunca más tuvo que pagar impuestos.

El icono del hombrecito con la silla de ruedas en los estacionamientos, no quiere decir “espacio para personas discapacitadas” sinó que ése es el espacio donde estaciona Chuck Norris, y vas a quedar discapacitado si lo ocupas.

Nunca hubo una bomba atómica realmente en Nagasaki. Chuck Norris fue liberado de un avión, cayó y le pegó un puñetazo al suelo.

Durante la Segunda GuerraMmundial, Chuck Norris derribó un caza alemán de cielo sólo con apuntar con el dedo y gritar “bang!”

Chuck Norris le apostó a la NASA que podía sobrevivir el regreso a la atmósfera terrestre sin un traje espacial. El 19 de Julio de 1999 Chuck Norris ingresó en la atmósfera a una velocidad de 1200 km/h y con una temperatura de 3000ºC pasando fugazmente por 14 estados y aterrizando cerca de cabo cañaveral. La NASA todavía le debe una cerveza.

Las “Tortugas Ninja” esta basada en una historia real. Una vez Chuck Norris se comió una tortuga viva y cuando la cagó, ésta medía 2 metros y sabía karate.

En una habitación normal hay aproximadamente 1.242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte. Incluyendo el cuarto en sí.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa. Sólamente pide una pistola y un balde.

Al parecer Chuck Norris fue el Cuarto Rey Mago que fue a recibir a Jesucristo cuando nació. Su regalo para Cristo, fue la barba que usó hasta el momento de su muerte. Los otros 3, celosos al ver de que Cristo sólamente mostraba el regalo que le había hecho Chuck Norris, se confabularon para eliminarlo de la Biblia y de la historia. Los tres reyes magos murieron poco tiempo después por misteriosas heridas, al parecer causadas por patadas voladoras.

La casa de Chuck Norris no tiene puertas, sólos paredes que él atraviesa.

La orina de Chuck Norris es capaz de derretir el Titanio.

En un principio, no había nada en el mundo. Pero Chuck Norris le dió una patada voladora a la nada y le dijo “¡Empieza a trabajar!”. Y esa es la historia del Universo.

Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia furia.

Si buscas en Google “Chuck Norris siendo golpeado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada…y ganó!

Chuck Norris es responsable por la sobrepoblación de China. Una vez fué anfitrión de un torneo de Karate y todas las mujeres que estaban a 1000km a la redonda quedaron embarazadas instantáneamente.

Cuando Chuck Norris hace flexiones no levanta su cuerpo, empuja el mundo hacia abajo.

Chuck Norris es la razón por la cual Wally se esconde siempre.

Chuck Norris inventó una máquina del tiempo, volvió al pasado y detuvo el asesinato de JFK desviando las balas con su barba. La cabeza de Kennedy explotó del asombro.